○五年九月四日
你說，我的一切都與你無關。我說，我還是不能接受。
不能接受，是我的反射反應。我知道自己的一切從來都與人無尤。別人要恨、要愛、要走、要留，我都沒權力去為這些決定作議。但，就算能理解自己的權限，卻未代表能接受。我還是想抓緊某些東西，我還是不敢放手，我還是以前那個優柔寡斷、終日迷途的白痴。
之後，你說，你不愛白痴。我說，你明知我從來、甚至永遠都可能只會是一個白痴。你沒說話。我知道這句話已打動不了你，但是這是我的自白。
○六年秋
走了，你走了。還是應該說，是我走開了呢？
不知道。
○六年七月十五日
對了，我們為的只是一件小事。對了，我不敢，我懦弱，我無法予你安全感，所以要離開我。
我知道。
有時候真的很奇怪，一個人懦弱的時候，總不能看到自己懦弱的地方。然後一段日子過去了，回頭看一看，卻見自己很滑稽，甚麼都怕，也不敢對誰說不要，屈著屈著就習慣了抬不起頭的生活。
好好笑。我也這樣覺得。但是我卻覺非如此不可。
非如此不可，於是我便如此了。
對不起。
晚上致電回家時，剛好遇上了家庭暴力事件。大妹與弟因為一些瑣碎事，幾乎攪得械鬥起來。於是以為可以當作中間人緩和氣氛，沒想到弟弟的拒絕接聽，更把那氣氛推上不可收拾的地步。還好吵鬧聲吵醒了父親，家裡唯一的絕對權力干預了這事，才稍稍把僵局收拾起來，也讓我與弟聊了一個晚上。
聽到弟的牢騷，忽然間覺得感覺很熟悉，就是那些曾經發過的牢騷一樣。沒辦法相信家人的話，沒辦法理解逆耳話中的善意，以為自己眼中的世界才是正路，也以為制度把我和家人間築上了一面牆。我以前不也過著一樣的日子嗎？
那一剎那才了解，整件事不是家人的錯，也不是弟的錯，是大家都忘了弟成長了。他已開始有對世界的一套見解，也開始慢慢地步進男人的行刻。他的固執、他的牛脾氣，不過是想告訴別人聽，他也有自己處理事情的方法，也請別人不要再像小孩管他了。
所以我不敢多說，也不敢分享自己的經驗。因為我知道，假如再用以前兄長的態度，他一定會感到反感；也知道，此刻的他只想證明自己的方法也是正確。
於是我把那些曾經藏在心裡很久，卻一直沒向父母說出的話，轉換對象和弟說出：或許你會覺得爸媽、姐姐都對你不公平，也會以為他們在歧視你，但有些時候，不過因為你們都在火頭上。火頭上的人是有權利發脾氣的，但火頭過後，沒有人會把曾講過的話認真看待。家裡每個人都不會。就算你真的以為那是認真的說話，也應該想想，他們發怒的原因，不過是因為他們的眼中，你真的未達到他們的期望。他們是真的認為你不夠好，想你變得更好而已。那是唯一的原因。這個社會上，能唯一認真想你變好的人不多。就算你以為有，也不過是你們中間沒有利害關係。等到有一天利害關係出現的時候，大多數話都不會真實發自內心。當然，也有機會遇上好人，但那已是機遇問題。更當然，你會以為那些好都不是你想要的，但你要真的問自己的心，你是不是真的不想要，還是因為他們的態度才讓你不想接受。
說罷，忽然間感到自己輕鬆很多。同時間，察覺到聽筒的另一方散發著倦意。我知道這些說教，對一個未曾接觸過社會的男孩而言，是不會，也不能認同。不過這樣也好，能相信社會的美好、自已的幸運未嘗不是一件好事。因為我也曾經無視別人，以為幸運常在我身邊，雖然最後卻在美好裡狠狠痛過。
只希望有一天痛過以後，我還能在弟身邊好好安慰他。
這兩天乘工作不忙，拿起了《笑忘書》速閱。《笑忘書》確是一本不易消化的小說，篇章中的七個段落，雖然封頁說是出自同一變奏，然而膚淺如我的人，因為懂的東西不多，甚麼也呼喊不出，只好看著印在封面的浮刻文字，把笑忘書這幾個字默唸幾遍，然後安慰自己：書裡表達的，其實只是笑與忘，和昆德拉先生唯一擁有的疏離。
笑與忘，多美麗的一個處境啊。美麗得令人忘記，笑忘書這三個字的本質其實是欺騙。玩笑、遺忘，我不曉得別人曾否嘗試以歇斯底里的玩笑來忘掉傷痛，但自身的經驗告訴我，這只是更大更美麗的一個玩笑。當歇斯底里的觀悅結束，理智找回反芻的空間時，痛還在，而且沉實過後的痛更讓人否定自身存在的價值，就像書裡第五部 ─ ltlost 的情景一樣，你永遠都得處於多變、不肯定、也不理智的悲傷裡。
於是，我硬生生把自己從書中抽離出去。因為我知道昆德拉先生從來未曾樂觀。他的話永遠只會令人更痛，也更令人清楚了解到，別奢望幸福會降臨，至少在我們的社會中不可能，也不可以。我得在開眼以前先把眼睛閉上，不然會讓那個善欺騙自我的自我更受痛苦。
奈何有些書是放不下手的。就在抽離以後的半刻以後，身處於繁忙火車廂中的我，無奈經不過好奇心和寂寞的引誘，再速閱裡面的文字。
「艾德薇姬和他，兩人從來不曾了解對方，然而他們卻總是同意對方。兩人各自用自已的方法詮釋對方說的話，如此一來，兩人之間就有了一種絕妙的和諧。這是一種以誤解為基礎的絕妙連結方式。亞恩很清楚這一點，而且甚至可以說以此為樂。」
對了，不能在自身的環境找出路，唯有在世界的某一角落當一個白痴賴活著。幸福既然不能在清醒時擁有，那麼以玩笑當酒，然後酒醉過後再擁抱她，不也是一個辦法嗎？
雖然從不知是我誤把幸福當醉，還是誤把悲痛當醉…
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p.s. 上面的我喚之為歇斯底里式寫作，沒主旨，也找不出連貫性，實仍自瀆寫作一種。但自瀆式寫作無疑是自閉者打開緊封的心窗的唯一方法。所以，如閱後感到不安，別擔心，那只是戲話。自言自語的戲話之一。
當我意志軟弱的時候，就會變得像蟑螂一樣，生命力變得頑強﹝而潛台詞是：自己活下去，別人感到難受﹞。甚麼挫折、不安，都可以一口吞進體內然後苟且偷安。同時，愛想的我不想多想，只求有故事可供咀嚼。
於是三日間我吞了好多新的舊的故事。
‧‧‧
看故事，也許求的只是一絲暈眩。看得愈多，人愈麻木；笑得愈多，哭得也多。三天來或許就如嗑了藥的人一樣，迷迷糊糊地躺在床上，讓文字與影像隨意地在面前流過，然後吃過睡過做夢過。甚麼細節都記不清，然而甚麼情感都直接地印在心裡。
‧‧‧
很爽。
今晚，難得早在十一時上床睡覺的我，睡不夠一句鐘，不由自主地醒過來。這已是今個月的第二次了。而我知道，當這樣的行為出現的時候，我將會在不久的將來，又再度陷進一個微妙的處境內。我又得選擇了。
“我又得選擇”是一個沒有客體的句子。而正如這句子的不元整一樣，我並不知道我的選擇到底是甚麼。只感到有一陣壓力從心裡散發至肉體，然後總想往外逃。但可悲的是，這壓力並不下壓卻往外發，當我愈是以為逃至可喘息的地方時，壓力便又散漫在我在的那一點去。
望有一點可站，原來是那麼難。難怪，因為我學不懂。莫怪，因為我不知怎去學懂。
按弄電話裡的連絡冊，看到 Grandparents 的輸入，心頭一涼。阿公已走，眾數已不眾，代名早已變得不實在。
想過修改又覺似是罪，走了的人難道就真的讓他走，不應在無念的名冊裡留一個記認嗎？但留著，每次關心阿婆時，看到那個 s 便覺難受，直教我想念阿公你。
這想，是願望，也是思念。我想你，既想能與你再聊天，也想你和我兒時的往事。但，再想，便知一切皆是徒然，走的人已走，甚麼都是一廂情願的想像。不實在，很難過。
呼…..
所謂重拾，到底要拾甚麼？
去年回家收拾心情，讀電影，且把自己的學習稍放一旁，想不到再拿起手中的教科書之時，已幾乎把曾學過的忘得一乾二淨。甚麼細胞、甚麼蛋白質、甚麼metabolic、甚麼kreb-cycle，都只成了印象之物。
今天，從網上看到retrovirus這字，以為自己能從腦內大概找個形象，但世界上有些事情，忘了就是忘了，不論你怎左右思索也不會記起。而我，大概今天就是遇上這種事。
既然忘了，心想放下便算。然而世界上又有一些事情，你是怎樣也不甘心放下，而這大概就是這種事。於是整個晚上我便因為一個小小的retrovirus，開始了一夜Biochem之旅。旅程由小小的virus開始，慢慢爬書爬到小一點的amino acid；再由小一點的amino acid爬到大一點的Protein。Virus可以是 ssRNA, dsRNA, ssDNA 或是 dsDNA。而三重 nucleic acid bases 才組成一個 amino acid…
一夜之間，讓我重新記得剛進Biochem時的想法；藏在細小東西後面的，或許就是一個世界。而就是這個想法，才讓我選修這科的。
那麼，你還要問自己該重拾甚麼嗎？
