所謂力量，假如只著眼發力的點，似乎會忽略了力量後面所有形而上的根本。
每每的施力，如果都是由遠一點的方向，廣一點的空間去觀望，會發現力並不是由發力點所引發。力是由更後面，更整體的封閉系統引發，一環扣一環傳遞至系統最外的一個點、一個面，然後施力。
但是當力量發出的時候，我們似乎都被施力點迷惑了。以為所有的功勞都源自施力的那一點。忘記了背後還有一群或許在傳遞的、或許在補充的、或許在擴張的每一扣環。於是，我們都為施力點歡呼，我們都冷落了後面那一群見不到，聽不到，感覺不到的配角們。
晚上致電回家時，剛好遇上了家庭暴力事件。大妹與弟因為一些瑣碎事，幾乎攪得械鬥起來。於是以為可以當作中間人緩和氣氛，沒想到弟弟的拒絕接聽，更把那氣氛推上不可收拾的地步。還好吵鬧聲吵醒了父親，家裡唯一的絕對權力干預了這事，才稍稍把僵局收拾起來，也讓我與弟聊了一個晚上。
聽到弟的牢騷，忽然間覺得感覺很熟悉，就是那些曾經發過的牢騷一樣。沒辦法相信家人的話，沒辦法理解逆耳話中的善意，以為自己眼中的世界才是正路，也以為制度把我和家人間築上了一面牆。我以前不也過著一樣的日子嗎？
那一剎那才了解，整件事不是家人的錯，也不是弟的錯，是大家都忘了弟成長了。他已開始有對世界的一套見解，也開始慢慢地步進男人的行刻。他的固執、他的牛脾氣，不過是想告訴別人聽，他也有自己處理事情的方法，也請別人不要再像小孩管他了。
所以我不敢多說，也不敢分享自己的經驗。因為我知道，假如再用以前兄長的態度，他一定會感到反感；也知道，此刻的他只想證明自己的方法也是正確。
於是我把那些曾經藏在心裡很久，卻一直沒向父母說出的話，轉換對象和弟說出：或許你會覺得爸媽、姐姐都對你不公平，也會以為他們在歧視你，但有些時候，不過因為你們都在火頭上。火頭上的人是有權利發脾氣的，但火頭過後，沒有人會把曾講過的話認真看待。家裡每個人都不會。就算你真的以為那是認真的說話，也應該想想，他們發怒的原因，不過是因為他們的眼中，你真的未達到他們的期望。他們是真的認為你不夠好，想你變得更好而已。那是唯一的原因。這個社會上，能唯一認真想你變好的人不多。就算你以為有，也不過是你們中間沒有利害關係。等到有一天利害關係出現的時候，大多數話都不會真實發自內心。當然，也有機會遇上好人，但那已是機遇問題。更當然，你會以為那些好都不是你想要的，但你要真的問自己的心，你是不是真的不想要，還是因為他們的態度才讓你不想接受。
說罷，忽然間感到自己輕鬆很多。同時間，察覺到聽筒的另一方散發著倦意。我知道這些說教，對一個未曾接觸過社會的男孩而言，是不會，也不能認同。不過這樣也好，能相信社會的美好、自已的幸運未嘗不是一件好事。因為我也曾經無視別人，以為幸運常在我身邊，雖然最後卻在美好裡狠狠痛過。
只希望有一天痛過以後，我還能在弟身邊好好安慰他。
年輕，永遠都應充滿力量。怪不得父親埋怨我，才廿歲出頭的人，整天都心事重重像個老伯似的。聽後欲反駁卻語塞不知該如何應對，於是自覺該奮起再向前衝。
朋友 Dean 於同齡時已找到方向，一個人與幾位好友走向獨立。雖他常說往事只能如烟，但能有往事如烟，總比連點烟也覺沒力的我好。
所以還是坐言起行，且看明天獨立的我。
●
晚了六年的廣告
朋友 Dean 早年獨立自編自演之作，《兩心人》。
這兩天乘工作不忙，拿起了《笑忘書》速閱。《笑忘書》確是一本不易消化的小說，篇章中的七個段落，雖然封頁說是出自同一變奏，然而膚淺如我的人，因為懂的東西不多，甚麼也呼喊不出，只好看著印在封面的浮刻文字，把笑忘書這幾個字默唸幾遍，然後安慰自己：書裡表達的，其實只是笑與忘，和昆德拉先生唯一擁有的疏離。
笑與忘，多美麗的一個處境啊。美麗得令人忘記，笑忘書這三個字的本質其實是欺騙。玩笑、遺忘，我不曉得別人曾否嘗試以歇斯底里的玩笑來忘掉傷痛，但自身的經驗告訴我，這只是更大更美麗的一個玩笑。當歇斯底里的觀悅結束，理智找回反芻的空間時，痛還在，而且沉實過後的痛更讓人否定自身存在的價值，就像書裡第五部 ─ ltlost 的情景一樣，你永遠都得處於多變、不肯定、也不理智的悲傷裡。
於是，我硬生生把自己從書中抽離出去。因為我知道昆德拉先生從來未曾樂觀。他的話永遠只會令人更痛，也更令人清楚了解到，別奢望幸福會降臨，至少在我們的社會中不可能，也不可以。我得在開眼以前先把眼睛閉上，不然會讓那個善欺騙自我的自我更受痛苦。
奈何有些書是放不下手的。就在抽離以後的半刻以後，身處於繁忙火車廂中的我，無奈經不過好奇心和寂寞的引誘，再速閱裡面的文字。
「艾德薇姬和他，兩人從來不曾了解對方，然而他們卻總是同意對方。兩人各自用自已的方法詮釋對方說的話，如此一來，兩人之間就有了一種絕妙的和諧。這是一種以誤解為基礎的絕妙連結方式。亞恩很清楚這一點，而且甚至可以說以此為樂。」
對了，不能在自身的環境找出路，唯有在世界的某一角落當一個白痴賴活著。幸福既然不能在清醒時擁有，那麼以玩笑當酒，然後酒醉過後再擁抱她，不也是一個辦法嗎？
雖然從不知是我誤把幸福當醉，還是誤把悲痛當醉…
●
p.s. 上面的我喚之為歇斯底里式寫作，沒主旨，也找不出連貫性，實仍自瀆寫作一種。但自瀆式寫作無疑是自閉者打開緊封的心窗的唯一方法。所以，如閱後感到不安，別擔心，那只是戲話。自言自語的戲話之一。
錦鯉 - 十六年前的生與死
鄉童‧童鄉 - 回鄉，望鄉，憶鄉
暘‧晴 - 過去曾發生的，已發生的，不會再發生的。
沙漠上，老人與海 - 笑忘書，只知天與地
殺‧殺‧殺‧生 - Family Man‧Philosopher‧Left‧Junior
冰箱 - 圓舞曲
晴空梳打 - 暘和晴的變調
背靈人 - 孤單，自閉，私故事
當我意志軟弱的時候，就會變得像蟑螂一樣，生命力變得頑強﹝而潛台詞是：自己活下去，別人感到難受﹞。甚麼挫折、不安，都可以一口吞進體內然後苟且偷安。同時，愛想的我不想多想，只求有故事可供咀嚼。
於是三日間我吞了好多新的舊的故事。
‧‧‧
看故事，也許求的只是一絲暈眩。看得愈多，人愈麻木；笑得愈多，哭得也多。三天來或許就如嗑了藥的人一樣，迷迷糊糊地躺在床上，讓文字與影像隨意地在面前流過，然後吃過睡過做夢過。甚麼細節都記不清，然而甚麼情感都直接地印在心裡。
‧‧‧
很爽。
今晚，難得早在十一時上床睡覺的我，睡不夠一句鐘，不由自主地醒過來。這已是今個月的第二次了。而我知道，當這樣的行為出現的時候，我將會在不久的將來，又再度陷進一個微妙的處境內。我又得選擇了。
“我又得選擇”是一個沒有客體的句子。而正如這句子的不元整一樣，我並不知道我的選擇到底是甚麼。只感到有一陣壓力從心裡散發至肉體，然後總想往外逃。但可悲的是，這壓力並不下壓卻往外發，當我愈是以為逃至可喘息的地方時，壓力便又散漫在我在的那一點去。
望有一點可站，原來是那麼難。難怪，因為我學不懂。莫怪，因為我不知怎去學懂。
