Ran   

按弄電話裡的連絡冊，看到 Grandparents 的輸入，心頭一涼。阿公已走，眾數已不眾，代名早已變得不實在。

想過修改又覺似是罪，走了的人難道就真的讓他走，不應在無念的名冊裡留一個記認嗎？但留著，每次關心阿婆時，看到那個 s 便覺難受，直教我想念阿公你。

這想，是願望，也是思念。我想你，既想能與你再聊天，也想你和我兒時的往事。但，再想，便知一切皆是徒然，走的人已走，甚麼都是一廂情願的想像。不實在，很難過。

呼…..

曾經有朋友說過，‘做人就係要屌系’。

雖然我到現在都不曉得這道理的根據，也不知道在哪方面應‘屌系’、哪方面不應‘屌系’。但坦白說，這句話影響我蠻多。

我是一個善退不善進的人。一旦遇上了人與人之間的問題，我的選擇通常是退縮和忍讓，而我也一直在有意無意間強迫自己遵行這道令。我不懂甚麼是進，只因我幼時、兒時，沒有人告訴過要堅持自我，只有謙讓與自我犧牲是長輩嘉許的。我幾乎是在逃中學習怎去成長，如是者，直到現在我每次發揮自己有能力的地方時，或是想與人說不的時候，總覺得不好意思，難以開口。

人總希望自己能自由地，且強勢地生存，不用在意別人的看法。而‘屌系’或許是其中一樣讓我擺脫懦弱的方法。但，要怎樣‘屌系’呢？我卻不知道。是否應該只朝著能自我肯定的方法做事呢？直接肯定自己，並不用理會別人的言語呢？

如是者，我想啊想，一直問自己該怎辨。但，這不容易，想了好久還不得要果，直陷入一陣迷茫。

我迷茫了好一陣子，應該說，有好幾個月的時間，我一直都自尋苦吃，直到聽過了堂妹的另一句話，才讓我知道朋友那句話的真正意思。堂妹說的也不是甚麼禮面的話，不過是一句廣東俗話〝錯就要認，打就要企定〞。

這兩句話，幾乎包含了做人對事的基本原則。做每一樣事，總有機會經過別人的耳目。經過別人耳目之後，不論錯對，也總要面對別人的看法。而我與別人的角力，其實只需理會事的對錯和理由，不用自尋煩惱想別的事。對的事，就算別人用多難聽的話來左右，也要‘屌系’到底，肯定自己；而錯的事，就算沒有人找你算帳，也該勇敢走出承擔後果。兩者並不矛盾，就算有矛盾，也不過是自築的幻像，好為以後留一個逃避的藉口。

當然，這會衍生另一個問題。到底甚麼是對、甚麼是錯呢？

而我似乎又要龜縮在自己的被窩，好好地想清楚。

●

很說教，自己也感到一點不好意思。

閉上眼睛，呼一口氣，忽然覺得好冷。

聽到窗外馬路上的車聲才發現，對了，窗戶沒有關，風輕輕的吹進來。

所謂重拾，到底要拾甚麼？

去年回家收拾心情，讀電影，且把自己的學習稍放一旁，想不到再拿起手中的教科書之時，已幾乎把曾學過的忘得一乾二淨。甚麼細胞、甚麼蛋白質、甚麼metabolic、甚麼kreb-cycle，都只成了印象之物。

今天，從網上看到retrovirus這字，以為自己能從腦內大概找個形象，但世界上有些事情，忘了就是忘了，不論你怎左右思索也不會記起。而我，大概今天就是遇上這種事。

既然忘了，心想放下便算。然而世界上又有一些事情，你是怎樣也不甘心放下，而這大概就是這種事。於是整個晚上我便因為一個小小的retrovirus，開始了一夜Biochem之旅。旅程由小小的virus開始，慢慢爬書爬到小一點的amino acid；再由小一點的amino acid爬到大一點的Protein。Virus可以是 ssRNA, dsRNA, ssDNA 或是 dsDNA。而三重 nucleic acid bases 才組成一個 amino acid…

一夜之間，讓我重新記得剛進Biochem時的想法；藏在細小東西後面的，或許就是一個世界。而就是這個想法，才讓我選修這科的。

那麼，你還要問自己該重拾甚麼嗎？

一夜沒睡。頭昏腦脹中。

沒所謂，反正已習慣了。只望明夜能安詳，容我能鑽進溫暖的被窩。

一年前，我因某些小事，休學回家逃避開去。朋友之間幾乎都不知道事情的原因，家人也不太清楚，只知道我忽然一天失去蹤影，再聯絡時我已要求回去，說要在家重新振作，開展新的生活。

現在回看才發覺這真像鬧劇。曾振振有辭地說重新振作，今天幾乎還在原地。也許有點不同，不過不易察覺，連我自己也這樣想。

或者這樣說，大家都會覺得我是一個任性的人。而我也可以很肯定的回答，我是，我是一個非常任性的人。我不曾考慮過遠景，也看不懂三天以後的未來，沒有甚麼特別的抱負，也沒想過未來的人生。我都是生活在前天，昨天，也許還有今天。

我不知道這樣說出來，認識我的人會怎樣想。我不知道，也不敢知道。畢竟，我藏的事連我自己也覺得太多。三年間，似乎都在脫群生活，隱藏在房間之中，隱藏在被窩之內，沒有甚麼正常社交，也不主動外出，只等朋友過來然後一同醉倒，望在共醉中忘掉一切的不快樂。

為甚麼會這樣子？我想。人的生存不是應該正面去面對眼前嗎？為甚麼我不敢也不願向前走？明知困守是絕路，為甚麼我仍然要困守？我打不破的是甚麼？我所懼怕的又是甚麼？

如果我再說不知道，我怕自己也原諒不了。

我懼怕的是我。我懼怕別人看到光明以外另一個糠糟的我。我有很多期望，也希望別人能尊重我，承認我。但，因為自己生活上的不檢點與懦弱，直把事情弄至不可收拾的局面。完全是咎由自取，不干別人的錯失，但我就是沒法坦然走在別人面前。要承認自己的錯，認識自己的懦弱，真的很難，尤其是對一個喜說自瀆式的話的人。

不要再把責任怪在時間、空間與別人的頭上了，不然你會沒救。沒救不是因為事情真的很嚴重，而是你已喪失人之所以為人的本質。既然能想，便能認知，能認知就不要逃避。逃避了不見得會忘卻，忘不掉也是在原地兜圈子，到底還是走不出去。想要勇氣嗎？但勇氣是要走離錯的自我，迎接黑暗以後的光明啊。很痛苦的，要狠下心傷害自己的。

你不敢，對嗎？

你真的不敢嗎？

……

過去的，是已過去，消失在當下，再也找不回。

我知道。

但我還是想回到過去，在過去裡再一次看你，聽你發牢騷，陪你飲茶、逛街，也讓我為你牽最後的一次鞋。

結果，這只是一個夢，現實裡沒有，甚麼也沒有，也不會再有。

天堂在那裡？

你從夢中醒來，輕輕地把被子翻起，呆坐在床邊，一個人想著你一個人的事。

為什麼我到最後仍然是這樣？為什麼我怎也逃不開？你想。

到底天堂在那裡？